Влад Злобин, бизнес-тренер
Как и сто лет назад мы, родители, зачастую не понимаем своих детей, особенно подростков. Точнее, мы-то как раз считаем, что отлично их понимаем, а вот они просто упрямятся, по незнанию совершают ошибки и глупости. И вообще, это они, дети, не понимают нас, мы же просто хотим им счастья. Откуда же конфликт отцов и детей? Откуда слезы, крики, скандалы и наказания?
Загадка всех времен
Все сказанное ниже не относится к тем взрослым, которые прошли тернистый путь глубинных изменений и научились высшим формам отношений через любовь и принятие. Скорее, это краткая памятка тому большинству, что искренне хочет понять своих детей и наладить контакт в семье. Тем людям, которые считают главным своим достижением детей, а не карьеру. Поверьте, мы в силах разгадать эту загадку, не привлекая тонких материй, толстых книг и высокопарных слов. Достаточно на некоторое время остановиться и просто послушать. Себя. А затем и своего ребенка. Только сделать это надо очень внимательно. Пожалуй, именно это и будет самым сложным: побороть свое желание оценить, высказать, научить.
Очевидная неочевидность
Взрослому человеку очевидно, что правильно, а что нет. Ему кажется, что он точно знает, какой результат последует. Но главная наша сила – в прогнозе: мы представляем, что ценится в обществе для достижения успеха.
У подростка, не говоря уже о младшем возрасте, почти полная неосведомленность на этот счет. И опыт иной, а чаще всего – его отсутствие или неверная интерпретация. Но важнее всего то, что подросток может быть охвачен эмоциями, которые фактически управляют его мыслями, словами и действиями. Главная задача, которую он решает сейчас, – быть принятым сверстниками. Или хотя бы не быть осуждаемым ими. Почти все, о чем он думает и что делает, направлено в эту сторону. А еще бывает, что ребенку важно заслужить одобрение или вызвать внимание со стороны значимого для него взрослого.
Итак, родители и дети имеют разные внутренние системы ценностей и решают разные задачи. Мы, взрослые, об этом знаем или догадываемся, но почему-то это не срабатывает, когда что-то случается.
Как только подросток сделает что-то «не то» и «не так», родители забывают всю педагогику и действуют по малоэффективному, но привычному шаблону: объясняют, ругают и даже наказывают.
Зачем?
Ах, эмоции!
Об этом как-то не принято говорить с экранов, но внутри взрослого человека также бушуют эмоции, ведь мы все родом из детства. Поэтому мы ругаемся и кричим, скорее, не «зачем», а «почему». Потому что захвачены переживаниями.
Страх, бессилие, злость, горечь, отчаяние и обида. Это лишь малый набор негативных эмоций, которые может испытать родитель, увидев в электронном дневнике ребенка третью за неделю «двойку». Или рваные джинсы. А может быть, и синяк под глазом. И даже услышав тихое «Мама, я беременна».
Вслед за эмоцией (и вследствие ее) приходят мысли: «Он у меня глупый, что же с ним будет?!» или «Меня вызовут в школу, какой стыд!» Вполне вероятна мысль-самооценка «Я плохой родитель!» Следующий автоматический шаг (ведь так делали наши мамы и папы): поучать, упрекать, запрещать и даже шантажировать.
Получается, что, будучи взрослыми, мы против воли чаще реагируем на свои эмоции, чем на объективную ситуацию. Затыкаем свои «старые эмоциональные дыры». Со временем эти родительские реакции превращаются в обыденность и обесцениваются, и подросток в этом сценарии вряд ли пойдет на откровенный разговор. Когда наши эмоции улягутся, конечно, мы будем решать вопрос и разбираться в ситуации. Но это пожарный метод, а можно ли как-то иначе?
А что ребенок? Ему еще сложнее, непонятнее и страшнее. Отчаяние может буквально сковать его. Страх заставит молчать. Гнев не по адресу спровоцирует лишние сложности. У подростка малый жизненный опыт, нет работы и средств – той структуры, которая поддерживает взрослых. Зато есть семья, где могут критиковать и не воспринимать всерьез – словом, «не понимать».
Логично, что суждения и поступки ребенка для взрослых часто выглядят несерьезными или странными, даже деструктивными. Это потому, что не всегда очевидны его эмоции. Родителю проще всего сказать: «Не переживай, это не так уж важно» или «Выкинь из головы, это тебе не нужно». Но как это поможет ребенку, его чувствам?
Слушаем, спрашиваем и снова слушаем
Нас не удивляет, что продавцов тщательно обучают задавать покупателям правильные вопросы, чтобы выяснить их потребности и предпочтения. Удивительно, но родителей не обучают задавать своим детям вопросы, чтобы дети чувствовали себя принимаемыми, понимаемыми и, как итог, ценными. Поборники глубины возразят, что это будет всего лишь игра, что без настоящей любви ребенок почувствует некую ложь. Проблема как раз в том, что большинство родителей искренне любят своих детей, переживают за них, но не умеют это выразить.
Между тем, достаточно десяти-пятнадцати минут в день, чтобы услышать что-то важное в словах подростка. Только это должны быть честные минуты, отданные одному единственному – слушанию. Нужно не оценивать, не советовать, а просто активно слушать.
Happy family in the lush field
Задавайте вопросы. «Ты сказала, он “так на тебя посмотрел”. А ты что почувствовала? Как думаешь, почему он так смотрел?» Этого будет достаточно, чтобы услышать и запомнить. Теперь вы действительно готовы увидеть, обдумать и принять ситуацию. Если необходимо, вы обязательно посоветуетесь с детским психологом или послушаете на «Ютубе» соответствующую лекцию. Удивительно, но двадцати дней таких коротких «выслушиваний» достаточно, чтобы подросток начал сам делиться происходящим в его жизни, а главное, говорил о том, что его волнует. Его чувства и эмоции теперь свободны и не копятся, как пар в котле. Вы будете знать, когда ему тяжело и уж точно сможете помочь. Ведь вы хороший родитель уже потому, что слушаете и, надеюсь, слышите своего ребенка.
